De golven van mijn groene moederschap bestaan uit overstromingen yeahhh, dit is goed/ gezond/ duurzaam en terugtrekkende krachten maarrrehh is het wel handig/ snel/ gemakkelijk? En een nieuw, groene dingetje uitproberen als ik aan de rode kledder ben tijdens mijn maandelijkse feestje..? Meehh, what a crap. Neeh.. Het leven van een vrouw gaat niet over rozen.
Lees ook: “de groene moeder in loedermoederland”
Wanneer ik tijdens mijn maandelijkse feestje wordt overspoeld met bloed. Letterlijk.
Goedele Liekens, die heerlijke seksexpert, zei ooit eens: “Een gezonde vagina ruikt niet naar rozen en daarom strijd ik tegen geparfumeerde tampons en inlegkruisjes”. Om haar statement extra kracht bij te zetten vertelde ze dat vrouwen vroeger, een vleugje eigen vocht achter de oren smeerden. Ik knik beamend in mezelf en steek mijn vuist omhoog girlpowerrr. Parfum Feminien is tenslotte helemaal natuurlijk en zonder toegevoegde stoffen en als het inderdaad ook als afrodisiacum werkt.. waar ze haar woorden mee afsloot. Hmm. Mijn oortjes staan te klapperen.
Jammer genoeg ben ik gesloten tijdens onderhoud als mijn Japanse vlag staat te wapperen, de zin eerder ver weg dan dichtbij, en neem het laatste voor het gemak dan maar gewoon even woordelijk aan. Wel is het startsein geschoten om menstruatiecups, -sponsjes en period panties aan den lijve te ondervinden.
Al snel kan ik concluderen en bekrachtigen dat het bloed in een menstruatiecup inderdaad niet stinkt, terwijl iedereen weet dat de geur van een volle tampon echt niet is om over naar huis te schrijven. Wel moet je tijdens de experimentele fase, de eh snuffeltest, rekening houden met glibbergevaar. Ik zie mezelf nog staan, terwijl ik in de spiegel met mijn vingertje zwaai: “dó try this at home” en ik in uiterst geconcentreerde stilte de rode vegen van de vloer aan het wegpoetsen ben.. Op mijn werk!
Ook de inferieure kanten van de menstruatiespons komen tijdens de uitvoerende analyse naar boven, of zeg liever naar beneden. Kijk, volgens de gemiddelde vaginale anatomie, kun je prima plassen met een spons in je scheur. Tenzij de nieuwe groene gadget een beetje gezakt is (door de dág hè, niet de leeftijd). Al kletterend op het kleine hokje, loopt je nieuwe Spongebob ongemerkt vol. En juist als je flamoes droog opgeborgen in de broek zit en je de eerste stappen uit het toilet zet, doen je bekkenbodemspieren hun reguliere ding, met als gevolg dat je spons letterlijk wordt uitgeknepen en ehmm.. je dus weer die grond kan boenen, maar nu ook nog eens een verse broek moet aantrekken.
Mijn aanbeveling voor vervolgonderzoek naar menstruatiebenodigdheden tijdens mijn maandelijkse feestje luidt dan ook: als ik op de groene tour ga, moet ik niet moeilijk doen over een beetje rood.
